- Now I feel ten feet taaaaaall, Sunny one so truuuue I love youuuu !

Je chantais très fort - et très faux, soit dit en passant. Je dansais en tailleur Chanel, collants couture, oui madame ! Mon chignon strict s'était défait, laissant mes longs cheveux s'ébattre dans tous les sens. Je continuais de chanter, de danser, de boire ; je faisais enfin partir toute la pression accumulée lors de cette maudite journée ! Et, pour une fois, Billy n'était pas là pour me taper sur les nerfs. Je souriais éperdument, sentant enfin toutes ces conneries m'échapper et partir loin ; très loin.

Mais le rêve fut de courte durée. Je sursautais violemment en entendant la voix de Billy, et me retournait violemment vers lui. En faisant cela, je lâchais presque mon verre par terre, le posant in extremis sur la grande table en bois. Je fronçais les sourcils et mettais mes petites mains sur mes hanches. Je relevais la tête, un air de défi sur le visage. J'étais bourrée, j'espère qu'il le savait, parce que j'étais aussi tumeur que lui dans ces moments-là.

- Tu dormais ? Oh, pauvre Billy ! Tu dormais dans mon lit et je te réveille ? Ohhh, excuse-moi ! - Je sentais l'irritation et la colère contre lui remonter rapidement, décuplées par l'alcool. Je me mettais à hausser le ton, comme l'ivrogne que j'étais. - Appends à la fermer un peu ! C'est chez moi, j'ai le droit d'écouter de la musique et de te demander à TOI de fermer ta putain de grande gueule ! T'es chiant, tu fous rien, t'es un boulet qui sait utiliser ses mains que pour s'inventer une vie sexuelle et tu me gâches la vie !

Ahhhh ! Voilà ! Allez boum, là ça soulage. Je plissais les yeux, aussi venimeuse qu'une vipère. Il m'avait poussée à bout, et voilà ce qu'on en retire. Je me rapprochais de lui d'un air provocateur et insultant. Je laissais une main sur ma hanche et le dévisageais dans la parfaite attitude de la connasse de première. Je riais bêtement avant de planter un index dans sa poitrine. Je le fixais.

- Parce que tu penses qu'après m'avoir parlé comme si j'étais une sous-merde, squatter mon lit et te permettre de te plaindre continuellement, mettre mes affaires en vrac je vais te faire à manger !? Mais démerde toi putain, je suis pas ta bonne ! J'en ai marre que tu me traite comme ça ! Pas étonnant que personne te garde très longtemps et qu'on ne t'aime pas, t'es INSUPPORTABLE ! - Je finissais par lui crier dessus, me fichant éperdument de sa réaction. - On dirait que je ne suis même pas une amie, mais juste une pauvre conne chez qui tu peux squatter et te faire servir ! Et puis quoi encore !? Redescends sur terre, je te dois rien, et tu me dois beaucoup Billy !

Je me taisais enfin, essoufflée par ma longue diatribe. Je m'éloignais d'un pas incertain, mon doigt toujours pointé vers lui, accusateur, même s'il ne touchait plus Billy. Je restais silencieuse, et la réalisation vint enfin. Je levais de grands yeux sur lui et me reculais encore un peu, appréhendant sa réaction. Je le connaissais un minimum et une des premières choses que j'avais vu était sa propension à se mettre dans des fureurs noires - dont je ne voulais pas faire les frais. Mais, apparemment, c'était mal parti pour.

- Si tu veux me frapper, sache que je n'aurai aucune honte à te priver de tes bijoux de famille. - Je le fixais avec de grands de biche, me recroquevilla nt un peu sur moi-même. Avec tant d'alcool dans le sang ça n'allait pas être facile... Je ne savais même pas pourquoi une telle idée m'était sortie de la tête ! C'était pas comme si il allait me frapper ; ça me semblait inimaginable. Et, donc, dans mon cerveau enivré, cette remarque à moi-même était drôle. Je me mis finalement à rire, ici et maintenant, au moment le moins opportun du monde.

Je sursautais violemment en entendant la lampe se fracasser au sol. Elle mit doucha brusquement ma colère bouillante, me laissant transie de froid et épuisée. Je n'avais plus la force de combattre un homme colérique, comme l'étais mon père. Je reculais un peu plus, mes pas plus qu'incertains. J'évitais le regard de Billy, la mâchoire crispée. Mon esprit oscillait encore entre détaler comme un lapin pour fuir la dispute et, inévitablement, les coups ; ou se défendre. Quitte à se faire fracasser la gueule, se défendre et défendre sa fierté et son honneur. Je redressais soudainement la tête, et soutint le regard de Billy. J'allais me défendre, rendre coup pour coup. Comme je savais devoir le faire.

- Ouais, je suis bourrée et alors ? Tu l'es souvent aussi, et je te dis jamais rien ! Alors fais pas chier, et arrête de jouer les hypocrites Billy, merde ! Non, tu me fais pas la morale, parce que de toute façon, t'en a aucune ! Encore heureux que tu ferme ta gueule là-dessus !- La colère était de retour, encore plus flamboyante qu'auparavant. Je levais un index menaçant, mon autre main étant sur ma hanche. Je me rapprochais de nouveau de lui, haussant le ton deux fois plus fort. En fait, j'étais presque entrain de lui hurler dessus.

- Joue pas au plus con avec moi, tu sais pas qui va gagner ! Tu veux à manger ? Fais toi à manger, alors, gros con ! Deviens indépendant, Billy, tu pourra pas vivre perpétuellement aux crochets des autres ; tu me fais honte ! T'es qu'un enfant, un enfant dans un corps d'adulte qui se prétend indépendant sans même comprendre le sens du mot !

Outch. Les fringues de luxe, l'appart... Il avait fait mouche. Je le regardais fixement, le cœur au bord des lèvres. Voilà, c'était ça, Billy. Un petit con prétentieux qui visait un peu trop bien à mon goût. L'alcool me rendait honnête et impulsive et, sans que je m'en rende compte, je lui répondais - alors que je ne voulais pas répondre. On n'est pas sensé se dévoiler aux autres. Il faut savoir porter un masque en toutes circonstances : c'est l'assurance d'une survie plus longue et d'une lutte moins douloureuse. Je riais jaune, mon ton étant revenu à la normale.

- Et alors ? Ça te fait quoi que je n'investisse mon argent que dans des futilités ? C'est frustrant, hein, parce que t'aurait pu squatter un appartement plus grand, c'est ça ? - Je serrais la mâchoire, mon ton s'élevant à nouveau. - Triste que ce soit pas le cas ! Maintenant t'es coincé ici avec la donneuse de leçons qui jette son pognon par les fenêtres, elle est tellement dure ta vie petit parasite ! Je reculais et prenais un sac de marque au sol, lui balançant à la gueule. - Personne ne s'est jamais occupé de moi, alors faut bien que je le fasse ! - Je lui balançais une chaussure à la gueule. - C'est une des seules choses qui me rend heureuse, alors laisse moi au moins ça ! C'est MON truc à moi, MON jardin secret, alors t'as pas le droit de le critiquer ! - Ma  voix tremblait et je me retrouvais de nouveau à lui crier dessus, en lui jetant tout ce qui me passait sous la main. - On m'a jamais valorisée, alors j'le fais moi-même, j'ai besoin de personne !

J'arrêtais soudainement, essoufflée, et à cours de projectiles. Je soutenais son regard, laissant le silence imprégner la pièce à vivre, sa question restant en suspens. Je daignais enfin lui répondre, irradiant la colère.

- Je bois parce que tu me déprimes.

Je riais. En vérité, je venais de partir dans un fou-rire nerveux, alcoolisé, qui semblait ne jamais vouloir prendre fin. J'avais mal là où Billy m'avait lancé la chaussure, mais je n'avais même pas essayé d'esquiver le coup. Et sa gifle m'avait fait me cogner contre la table ; l'alcool m'avait fait tomber par terre, à la renverse. Et j'y étais toujours. J'étais par terre, la joue rouge et cuisante, un peu de sang à la commissure des lèvres : et je riais. Je crois que c'est ma manière à moi de gérer les choses : le rire. Je ne pouvais m'en empêcher ! J'avais ris à l'enterrement de ma mère, c'est pour vous dire ; et pourtant, Dieu seul sait à quel point j'aimais cette femme de tout mon être. Elle était tout pour moi. Alors, à cet instant, je riais. La situation était devenue trop violente et ingérable pour moi. D'autant auraient fondu en larmes ou pété les plombs. Moi, je faisais un peu des deux... J'étais littéralement entrain de pleurer de rire, au sol.

- Aïe, putain ! Ca fait, - je riais - ça fait mal !

Je riais encore un moment avant d'avoir trop mal au ventre, et d'être obligée d'arrêter. J'avais la tête qui tournait de spiritueux, une douleur sourde dans la joue et le ventre, et j'étais très en colère. Très, très en colère. Je finissais par me relever laborieusement, m'aidant pour cela de la table derrière moi. Une fois debout, je regardais Billy fixement. Ce furent la peur et une colère qui me poussèrent à tenir ma promesse. Je m'approchais de Billy et lui mis une gifle magistrale.

- Tu me dois le respect Straßenkind ! Je t'ai recueilli, tu me dois le respect !

Je lui crachais ces paroles au visage, emplies de mépris, de violence, comme mon père le faisait lorsqu'il me "disciplinait", plus jeune. Sauf que, chez moi, c'était plus du bluff et de la gueule qu'autre chose. Au fond, en cet instant j'avais juste envie de me rouler en boule dans un coin ; la peur qu'il me frappe à nouveau me faisait froid dans le dos, me glaçait les sangs. Mais mon unique défense étant ma langue, je l'employais de la manière la plus meurtrière que je le puisse. Mes lèvres se pincèrent en un mince pli. Ca n'était pas moi, ça. Ma façade se brisa aussi vite qu'elle s'était construite, laissant place à mes véritables émotions : j'étais très en colère, extrêmement blessée, et je lui en voulais à mort.

- T'es con putain ! T'es complètement fou, tu cognes dès que les mots sont trop pour toi ! Tu peux pas taper tout le monde jusqu'à aller mieux, ça marche pas comme ça Billy, merde, c'est quand que tu vas le comprendre !? T'as AUCUN droit de me frapper, tu es misérable, plus bas que terre ! Si tu portes la main une fois de plus sur moi, tu dégages, et tu reviens plus jamais ! Tu redeviens un putain de clochard, et ça c'est moi qui te l'assure !

Je serrais les poings à en avoir les jointures blanches.

- T'es pas le seul à te sentir seul, t'as pas le monopole de la souffrance, on est tous dans la même merde. Tu te plains d'être seul, mais tu repousses tout le monde en étant imbuvable, comme si tu voulais juste avoir du crédit pour te rouler dans ton propre apitoiement personnel. - Ma voix vibrait et déraillait, et, dans ces propos, je parlais plus de moi-même qu'autre chose.

- Ouvre les yeux putain, tu vas finir vraiment seul un jour. Ma voix était revenue à la normale.

Je me détournais et partais me resservir un verre de vin avec, je l'espérais, un minimum de classe. J'avais les larmes aux yeux et une nausée commençait à monter. Tout, chez moi, n'était que façade, superficiel. Que du bluff, que de la gueule. Ce qui marchait, c'était les artifices, parce que les gens ont toujours envie de croire aux artifices. Au fond, je me permettais de porter morale et jugements sur Billy, de lui rétorquer de pareilles choses, alors que j'étais aussi jeune et aussi paumée que lui. Super.

Je restais dos à lui, me versant un généreux verre. L'alcool constituait, en cette fatidique soirée, mon courage et mon seul rempart avant de m'effondrer. J'avais toujours essayé d'être forte, depuis le décès de ma mère ; je le devais, car j'avais l'exemple concret sous mes yeux des conséquences de la faiblesse. Mon père ne s'était pas fait violence et n'avait pas su tenir droit : alors, il avait sombré. Tout simplement. Il n'avait pas su continuer, et se croyait seul, m'excluant de sa vie. Depuis ce jour, je m'étais toujours interdit de sombrer, quitte à en devenir complètement tarée. Pourtant... En cet instant, je crois que je comprenais mon père, dans une certaine mesure ; la douleur, je le savais, était trop insupportable pour moi, alors je m'anesthésiais à coup d'alcool, d'hyperactivité, d'achats compulsifs. Ma manière de vivre n'était ni plus ni moins bonne que la sienne, ou que celle de Billy. Mon coeur se serra. Je me permettais de lui asséner des propos qu'il n'avait peut-être pas la force d'entendre, je me faisais juge et bourreau, je devenais tout ce que je haïssais chez Franz. Je pinçais les lèvres, et finis par boire une longue gorgée. Je restais toujours dos à Billy, comme si, inconsciemment, je lui niais le droit d'exister. J'étais le sosie de mon père... Je me sentais trembler. Non !, je ne le pouvais. Il fallait tenir. Toujours tenir.

Je sursautais violemment à l'exclamation, au cri de détresse de Billy. Je serrais plus fort mon verre, le regardant maladivement, et me remettais à boire compulsivement. Je restais dos à lui. Il fallait tenir. Toujours tenir. Mais il ne me rendait pas la tâche facile... Je sentis résolution faiblir de plus en plus, à chaque mot qu'il prononçait. Mon coeur se serra violemment en l'entendant s'excuser, babiller comme un petit enfant, et.. Et j'entendais sa voix, sa détresse, je pouvais presque imaginer son visage.

Mes yeux se fermèrent pour retenir mes larmes, l'entendant parler de sa peur de la solitude. Oui... Billy était un enfant, un enfant perdu, seul et solitaire, malheureux, que je me devais de protéger comme personne ne m'avait jamais protégée. Je me devais de l'aider à réparer ce qui pouvait être réparé, à soigner ce qui pouvait être soigné, à sauver ce qui pouvait être sauvé. Je ne comprenais que trop bien ce sentiment. Je reposais mon verre, tremblante, et finit par me tourner vers lui. Sans plus réfléchir, je m'avançais vers lui et m'assis à ses côtés. Il s'était laisser tomber au sol, petite chose sans plus de défenses... Je le prenais dans mes bras sans plus de cérémonie, fourrant son visage dans mon cou, lui caressait les cheveux.

Il y a deux types de personnes, en ce bas-monde : les personnes qui ont besoin d'aide, et ceux qui ont besoin qu'on ai besoin d'eux. Malheureusement pour moi, je venais de me persuader que Billy avait besoin d'aide, avait besoin de moi. Il avait besoin d'aide, et j'avais besoin qu'on ai besoin de moi. J'avais ce besoin maladif d'aider ceux en qui je me reconnaissais, comme si, en les aidant, je pouvais effacer le fait que, moi, personne ne m'avait aidé. J'avais ce besoin maladif d'aider ceux en qui je me reconnaissais, comme si, en les aidant, je m'aidais moi-même.

Je continuais à caresser machinalement les cheveux de Billy, l'enserrant de toutes mes forces. Je me rappelais des câlins de ma mère : je me sentais en sécurité. Aimée. Entourée. J'avais l'impression d'être le petit cocon chaud et plein de vie autour duquel tout l'amour du monde se mouvait. Je crois, ce me semble, que ce fut l'époque la plus heureuse de ma vie ; elle ne dura malheureusement qu'un bref battement de coeur. Je ne connaissais pas plus que cela l'homme que je serrais dans mes bras ; mais je connaissais bien l'enfant qui avait parlé, car je l'avais été, cet enfant seul et terrorisé. Et je l'étais toujours, malgré toute ma bonne volonté. Je m'adressais à Billy le petit garçon, l'enfant perdu. C'était lui que je serrais dans mes bras, que je voulais rassurer, comme ma mère m'avait rassurée.

Je ne pense pas que les mots soient nécessaire, en cet instant. A vrai dire, même si je l'avais voulu, je n'aurais pu décrocher un mot. Je ne faisais que serrer Billy dans mes bras : tout geste équivaut au plus grand discours du monde.

Je ne sais combien de temps je restais là, Billy dans mes bras. Je ne pensais pas que ce contact me ferait tant de bien ; mais, pourtant, c'était le cas. La chaleur humaine, le contact, m'avaient manqué et je ne m'en rendais compte que maintenant. A force de ne penser qu'à l'argent, qu'à amasser, accumuler... Je crois que j'en avais oublié que j'étais quelqu'un. Que je n'avais plus à être dans cette logique de survie : oh, oui, cette logique m'avait pourtant permis de continuer à vivre, elle m'avait porté, toutes ces années, elle avait été mon moteur, mon feu sacré. Sans elle, je serais certainement six pieds sous terre aujourd'hui. Mais... Ce temps était largement passé, derrière moi, et ce depuis longtemps. Je devais l'accepter et laisser partir. Laisser aller. J'avais réussi, j'avais atteint mon but : je n'avais plus à courir pour ma survie.

Je détaillais Billy du regard, lorsqu'il se redressa. Un petit sourire se peint sur mes lèvres. Billy était toujours entrain de courir pour sa survie. Il était toujours dans cette logique, ça je pouvais le comprendre. Je caressais sa joue avec douceur, du bout des doigts, avant de la retirer. Je rangeais une mèche de cheveux derrière son oreille. Ma voix était douce, et sincère, quand je lui répondis.

- Non, vas à ta répétition Billy. Je serai toujours là quand tu reviendra, je ne vais pas partir. On a tout le temps de t'apprendre à cuisiner plus tard... - Je lui souriais avec chaleur. - T'inquiète pas vas, tu restes avec moi.

Je crois sincèrement que Billy fais partie, vous savez, de ces personnes que vous rencontrez et dont vous vous entichez vite. C'était une personnalité forte et attachante, et je crois que, quelque part, j'aimais bien ces sursauts de vie et ces contrastes avec ma vie un peu trop bien rangée. Je ne comptais pas abandonner Billy, je comptais rester, et l'aider ; lui apporter, dans la mesure du possible, ce qui lui manquait et que j'avais à donner en abondance. On ne jette pas à la rue un chaton sauvage parce qu'il a déchiré des rideaux. Dans mon imaginaire, Billy était un petit chat perdu, qui avait besoin qu'on l'aide. J'avais toujours eu une passion, réparer ce qui était cassé.

- On a beaucoup de choses à mettre au clair pour que tout se passe bien, tant que tu aura besoin d'habiter ici. Je ne compte pas te jeter à la rue parce que tu es lunatique ; je te demanderai juste qu'on établisse quelques règles de vie pour éviter de se bouffer le nez à chaque fois que l'autre ne sera pas content. Ca t'irait ? - Je sentais l'alcool me détendre, tel un liquide bienfaiteur. Je laissais un silence reposant prendre place, triturant distraitement une de mes mèches blondes. Je plantais finalement mon regard dans celui de Billy, ajoutant très sérieusement - Tant que tu aura besoin de moi, je serai là.

Même à mes propres oreilles, cette phrase sonnait comme une promesse. Mon coeur se serra ; personne n'avait jamais su respecter cette promesse à mon égard. J'espérais, moi, en être à la hauteur.

Je saisis avec gratitude la main tendue de Billy, me remettant difficilement sur mes pieds. Je tanguais plus qu'un peu et prenais lourdement appui sur lui. Être assise m'avait fait oublier que je ne tenais plus très droit. Oui, j'étais allemande, mais j'avoue avec honte ne jamais vraiment avoir possédé leur descente légendaire. Moi j'étais plutôt petite joueuse, hein, on va pas se mentir. Je souriais à Billy, hochant la tête. Je savais qu'il serait là pour moi ; et même s'il ne l'était pas, ça ne serait pas le premier. Je ne trouvais rien de plus à répondre qu'un léger sourire, sachant que seul le temps prouverai ses dires - tout comme les miens. Je riais lourdement, mon accent ressortant avec mon taux d'alcoolémie. Je détestais ça, j'avais toujours eu l'impression de faire peur aux gens à parler comme ça.

- Oui, oui, vas-y ! Ils vont finir par te prendre pour une dramaqueen si tu te pointes toujours en retard. - Je lui lançais un sourire espiègle, les yeux pétillants, avant de le pousser vers la porte une fois qu'il eut pris sa veste. Je haussais les sourcils : tous les sacs que je voulais ? Oh, mais... Il ne me connaissait pas lui... J'allais le ruiner à coup de Prada et de Chanel, et il allait me maudire moi et toute ma famille. Je faisais une moue joueuse, soutenant son regard.

- On verra ça ! Je crois que t'es pas prêt à me payer tous les sacs dont j'ai envie Billy, je te l'assure ! - Je riais doucement, avant de lui sourire de nouveau, avec chaleur. - Essaye de pas réveiller tout l'immeuble en rentrant. Je laisserai la porte ouverte, de toute façon, je ne dormirai pas quand tu sera de retour.

J'étirais mon corps tout mou, avant d'aller me servir un verre d'eau. Je le buvais d'un trait avant de faire la grimace - j'allais devoir m'imbiber d'eau pour éviter la nausée ou la légendaire gueule de bois du lendemain. Je passais une main lourde dans mes cheveux, les repoussant de mon visage avec une petite moue.

- Je vais essayer de faire quelque chose à manger, mais vu mon état, je promets rien... - Je lui adressais un petit sourire d'excuses.

Je me rendais soudain compte que je m'accrochais à lui ; à la vérité, mon babillage incessant le retenait ici, avec moi. Cette réalisation soudaine me fit froncer les sourcils. A force d'être un moulin à paroles, on s'en rend ridicule : voici ce que ma mère me répétait sans cesse, lorsque j'étais petite, afin de me faire taire. Au jour d'aujourd'hui, ça n'avait toujours pas marché... Ah, mon dieu. Mon cerveau partait dans tous les sens, pouvant enfin se défaire de la tension qui nous habitait, Billy et moi. Je me sentais soulagée que notre dispute se soit soldée par un happy ending, parce que les psychodrames et moi... On était pas très amis. Je n'aimais pas les tourbillons émotionnels que font ressortir les disputes aussi violentes que celle qui venait d'arriver ; pour une personne aussi contrôlée que moi, cela revenait à se tirer une balle dans le pieds. Je n'aimais pas le fait que Billy puisse faire sauter mon filtre, et enlève leurs chaînes à ma colère, et ma frustration. Ces choses étaient sensé rester enfouies à jamais, tout au fond, quelque part où moi-même ne pourrait jamais les retrouver.

Malheureusement, malgré la confiance que je lui accordais, je ne pouvais qu'être méfiante. Billy m'avait frappée, et, sous un nouvel accès de colère pourrait très bien recommencer. A la réflexion, pas la peine de me mentir : je savais que je ne lui vouerai jamais une confiance aveugle, jamais, parce qu'une personne colérique et violente le reste toute sa vie. Et Billy, malgré sa ressemblance à un chaton inoffensif par certains aspects, n'en était pas moins agressif. Je revenais soudain à moi, me rendant compte que j'étais perdue dans mes pensées. Je relevais les yeux de mon verre et souriais à mon nouveau colocataire.

- A tout à l'heure, Billy.