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people next door.

« s'cusez-moi, vous auriez du sel ? » oui, tu sais que t'as l'air d'un con, à te balader en caleçon et tongues pour demander du sel à tes voisins de palier, mais tu le fais quand même. parce que ton coloc (et les meufs canons du premier) t'attendent pour se faire une tequila dans les règles de l'art. ce qui fait que tu te retrouves à emmerder l'immeuble tout entier, à 22h28 très précisément. c'est d'ailleurs sans doute pour ça que tu te fais jeter comme une vieille merde. mais là, tu penses à la déesse qui t'attend dans le salon et tu te dépêches de sonner à la porte suivante. sauf que la suivante, c'est la 2a. the 2b (et pas teubé, comme tout le monde dit). autrement dit, l'appart des bêtes de concours. vous savez que vos colocs vous sont attribués au petit bonheur la chance, mais là, quand même, le destin il s'est donné, vu la tronche des gens dans cet appart. entre le maniaque complétement fêlé du bocal, la femme à barbe, l'autre geek qui a jamais approché une fille à plus de 5 mètres, et la pseudo paris hilton à moitié obèse, y'a de quoi avoir peur. mais bon, il est trop tard pour se barrer en courant, alors t'as plus le choix mister chatte, tu peux plus reculer. tu prends tes boules, tu les poses sur la table, et c'est parti. et en chanceux que tu es, tu tires le gros lot et c'est la pétasse blonde qui peut vivre sur ses réserves pendant dix ans qui vient t'ouvrir, vêtue comme une charmante donzelle de contrées éloignées. très éloignées les contrées quand même. non, tu ne rêves pas, elle a vraiment un pringles coincé entre les seins. bordel les mecs, elle a un pringles entre les seins. UN PRINGLES ENTRE LES ... ouais, bon, je crois que vous avez compris. « vous auriez du sel siouplé ? c'est ... pour faire cuire des pâtes. » et là, tu te dis "pour-quoi ?". tu te rends compte que t'as vraiment eu l'air coupable en disant ça. et ta chère voisine te balance un truc incompréhensible à propos du secours populaire. tu lui fais un fuck -enfin, à la porte- et tu te retournes. et comme d'hab dans ces moments-là, c'est le concierge qui sort de chez lui et te tend un filtre à café plein de sel, juste pour que tu te la fermes et que tu le laisses pioncer. « abernathy ! prends-moi ton putain de sel et fous-nous la paix ! » tu sautilles jusqu'à sa loge tel une gazelle en chaleur, chopes ton précieux du bout des doigts sous le regard de rottweiler enragé du concierge, et retournes dans ta tanière, victorieux. « eh ! les gars ! TEQUILAAA ! »

Comme toutes les résidences, la résidence flabbergasting nincompoop prône le calme et la tranquillité pour tous. Cependant, tout Edinburgh sait que par "calme" les habitants entendent "délires débiles" et que "tranquillité" signifie "bordel constant". Mais, quelque part, c'est là leur marque de fabrique, ce qui a fait leur réputation. Cette ambiance déjantée, et le fait que tu ne connais l'identité de tes colocataires qu'une fois que tu as emménagé. Mais après tout, il faut bien une touche de piquant dans la vie, non ?